在去年的日志中，我讲起了外部环境的变化，在过去的一年里，这样的环境给人感觉是在不断地恶化，经济的下行，行业的不景气，社会矛盾的激化，自然环境的报复，未来前景的黯淡，都在切切实实地发生着，不能够凭借补充正能量而视而不见。自然，这是最坏的时代，也是最好的时代。无论如何，我不能回到过去，也无法跃到未来；没有上帝视角，看不到选择肢通向的结局，因此只能活在当下，勇敢地、美丽地、卑微地而且丑陋地活下去。

所以在今年的开头，我只想谈一谈我自己。

这么多年过去，我突然发现我变成了一个愤世嫉俗的人，一个怀疑论者。这一方面可能有过去所接受的教育、坚信的理念崩塌带来的反噬。另一方面，也是因为个人实践与结果之间的不匹配，导致我选择了一种对自己舒服的解释方式。反思自己的这几年，没有能够成为自己想要成为的人，这究竟是世界的错，他人的错，还是我的错，还是飘渺虚无的命运的操作？如果要反思自我，实在也不知道能怎样让自己改变；命运这种虚无缥缈的东西，并不能带来具体的实感；所以，可能我还是选择了最简便的方式。有一种说法，“人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒”，虽然不一定对，但在这里还是适用的。

怀疑社会，把世界当成靶子，并不会有什么效果。天道无情，不管怎样吐槽，也会被直接无视。归根结底，只是给自己的内心的冲突找到一个暂时的安抚。然而过犹不及，当内心完全地犬儒化的时候，就很容易不再相信爱，不再相信存在美好。习惯这样子思考之后，心里面会感到一种孤独；最终受伤害的，可能还是自我想要珍惜的事物。

我是个内向的人，以前就显得很薄情，不懂得怎么表达自己的感情；再者，不讳言地说，我内心深处有着自卑，有着悲观。这并不算什么坏事，虽然和社会所期待的完美性格不一样，但是我没有努力假装自己性格完美的想法。我也在尝试学着接纳这样的自己，并且希望学会能够和这个社会和平共处的方式。只不过，还是需要不让自己走到死胡同里去。在新的一年里，希望自己能够更好地看待这个世界。

祝世界和平，人类有爱，自己也能过得很好。

当家方知柴米贵，这句话我也是在经济基本独立之后才能有足够的体会。我目前的收入水平，足以应付日常的开销，还能略有盈余，供我每个季度小小地奢侈一下；但我所关心的，则是将来的柴米油盐，这个将来，从近来说，是几年之后的小家庭生活（虽然我已经不对此报太大希望），从远来说，还有双亲的赡养与我自己对自己的赡养。这其中的每一项，都让我感觉到了压力，更进一步地，让我有一种危机感。

另外一种危机感，则来自于这个社会。赵国的问题，到底是体制问题还是个别问题，这个暂时不讨论，我只认为，的确存在着问题。破家县令，灭门州尹，普通人对上公权力，基本是难以取胜的。没有遇到的时候可以假装看不见，但是遇到了则只能逆来顺受。至于医疗，环境，社保，信息自由等等，全都是炸弹，只能期待赵国拆弹部队。

2015 年，我就在这样的感受当中度过了一年，很遗憾没能顶住压力，奋发向上，而是听从了诱惑，将比较多的时间花在了娱乐上。进步当然是有的，只是回头总结，还是觉得自己前进得太慢，眼看2016年的应届生已经跑步冲进了就业市场，竞争对手增添了新的一批，我却还不能让自己的目标有着明晰的具现。

我的思维还是和年初一样地混乱，我想成为程序员，我对很多技术感兴趣，但是我吃不准应该去学哪一项，从哪一个地方开始入行。感兴趣的事物太多，但是人的时间与精力总是有限的。而自己靠业余时间的自学，又怎样能够追赶上全天写代码的人引领的潮流呢。这是一种相对的慢，因为走得不够快，就有会担心被抛下。

我也在思考我是否进入了一个舒适区，开始安于这种日常显得游刃有余的小生活，这样的生活虽然不差，以后也会有所发展，但是却更难达到我想要的财务自由的目标。

紧迫与焦虑在这一年充满了我的身心，感觉像是多年积累的一次总爆发，而这些情绪所起到的作用却是偏向负面的。

这是一种现代病，确切地说是现代进入诅咒，身边的一切都在快速地前进，让人不由自主地认为，不断地前进才是正确的，名为效率的魔鬼拍打着皮鞭，说跟上脚步，或者去死。

这种诅咒的确很难净化，因为事实证明，那个魔鬼说的很有可能是正确的，在这个普通人缺乏保障与退路的时代，就是如此。我只希望有一天在奔跑的时候，发现，原来也可以放慢脚步，不是因为小清新的时光静好，而是真正地认识到不必时刻为了生存而前进着。

当然，这可能是很久很久地以后才能发生的事情，现在我所能做的，就是去适应，或者把它当作无所不在的空气一样，或者直接把它无视

在 2016年，我希望自己能够更加适应这种独立的生活，并且可以在现在与财务自由的目标之间，找到一条可行的通道。目前我还是认为我需要转行，但愿我的坚持有意义。

最后，如惯例，祈愿世界和平，人类有爱。